A TELEFONICA É A EMPRESA MAIS LIXO E MAIS INCOMPETENTE DO UNIVERSO.
Eu já falei com aqueles atendentes incompetentes mais de 7 vezes, já cancelei o cadastro que contém meus dados errados (conforme post logo abaixo), já falei com um amigo que trabalha lá dentro e me disse que ia resolver o problema pessoalmente...
e MESMO ASSIM recebi uma nova cobrança indevida.
Não me responsabilizo mais pelas minha atitudes perante a Telefonica.
Eu tentei ser educada.
Depois de 6 meses recebi outra cobrança (R$ 2,82) em meu nome, no meu número de celular antigo, registrada no CPF do meu pai. Sim, é esquisito assim mesmo. Como uma empresa de telefonia fixa pode estar me cobrando uma ligação feita num celular Claro que não é meu? Também me pergunto.
Depois do contato com a Anatel já me ligaram 2 vezes na Telefonica.
Hoje me ligou outra pessoa, às 9h00 da manhã, pra tentar resolver o problema (nesse momento eu fazia as unhas na manicure e não podia tocar em nenhum objeto, fiquei 3x mais irritada que o normal e com dor no pescoço por passar muitos minutos segurando o celular com o ombro e a cabeça). Esse parênteses foi só pra dizer que o atendnete estava num dia ruim.
Contei tuuuuuuudo de novo pro atendente e ele tentou me explicar, e convencer, que a empresa Telefonica só gera e administra contas fixas, ou seja, a pessoa realmente estava tirando uma com a minha cara e não entendeu o problema. Depois ele tentou puxar através do CPF (do meu pai no caso) o cadastro que existe lá e .... SURPRESA, não havia nada pendente.
Então eu tentei explicar mais uma vez que era uma cobrança de interurbano feito num número de celular Claro que não é mais meu há 4 anos e que o cadastro desse número na Telefonica está pendurado no meu nome e no CPF do meu pai (Óbvio que ninguém entende como isso pode acontecer). Depois de 10 minutos tentando convencer o atendente de que o meu problema era real, e eu não estava locadibala, informei o número do celular em questão e, eis que ele puxa no sistema o cadastro do maldito celular Claro e descobre que eu tinha razão... Maaaaas ele me diz que é IMPOSSÍVEL alterar os dados do cadastro e que a nova proprietária da linha teria que cancelar esse número da Claro... :-o
Bom, eu ri da cara dele, já não consegui manter mais a educação... Depois de surtar um tempinho na orelha dele e dizer que eu não ia me mexer mais pra resolver isso, ele, o atendente Lívio, disse: “ - Olha, não posso alterar esse cadastro, mas posso deletá-lo (descadastrar o pacote 15) do nosso sistema e a pessoa que tem a linha hoje em dia não poderá mais fazer o 15.”
Concordei na hora e ficou por isso mesmo, ou melhor ficou a dúvida: Que tipo de estratégia mercadológica é essa onde é preferível deletar o cadastro do cliente e não deixar ele fazer mais interurbano pelo 15 ao invés de atualizar os dados dele?
Pra mim tanto faz.
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- Alô
- Alô, de onde fala?
- Controle da Vida, Departamento de Destinos, Antônio, boa tarde.
- Oi Antônio, tudo bem?
- Tudo bem, em que posso ajudá-la?
- Eu queria fazer uma reclamação sobre o meu destino.
- Pode falar Senhorita, qual o seu problema?
- Que cara feio é esse que vocês arrumaram pra ser minha alma gêmea?
- Mas senhorita...
- Mas senhorita o escambau. O Gianecchini andando por aí solteiro, tanto homem bonito nesse mundo e o meu tinha que ser aquela desgraça?
- Mas quem ama o feio, bonito lhe parece.
- E o senhor acha bonito ser feio?
- Mas senhorita, o amor é cego.
- É, o amor é cego e o cara que vocês me arrumaram é vesgo.
- Calma Senhorita, antes de prosseguir, posso confirmar alguns dados?
- Pode.
- Seu nome?
- Beatriz.
- Idade?
- Vinte e sete.
- Sem mentir, aqui é o céu e a gente tem sua certidão de envio para nascimento.
- Trinta.
- Já foi casada?
- Morar junto serve?
- Vocês aí na terra vivem achando que morar junto é casar. Casar só com o aval do Jesus, o chefe do departamento daqui de cima. Mania que esse povo tem de querer dar um jeitinho...
- Calma Antônio, eu só não tava preparada, fui fazendo um test-drive e não deu certo.
- Tempos modernos viu, não vejo a hora do chefe ligar o apocalipse.
- Como?
-Nada. Muito bem D. Beatriz, muito obrigado por confirmar esses dados. Qual o seu problema?
- Então, eu achei o homem da minha vida. Acho que achei, pelo menos. Mas ele é feio que dói, coitado. Tudo bem, ele é educado, inteligente, tem um bom emprego numa empresa de seguros, gosta das mesmas coisas que eu, tem assunto pra tudo, me ouve e até cozinhar pra mim ele já andou cozinhando. Tudo certinho como eu sempre desejei. Mas é o capeta de feio. O cara é um filhote de gremlin. Parece um cruzamento de Woody Alen com Ronaldinho Gaúcho.
- Afe.
- Como?
- Nada, prossiga.
- Então. Ele é horrível. E eu tô completamente apaixonada pelo sujeito. É incontrolável, é mais forte que eu. Eu olho pra ele e sinto vontade de beijar aquela boca dentuça embaixo daquele narigão imenso. Você não tá entendo Tonhão. Posso te chamar de Tonhão, né?
- ...
- Eu tenho vergonha de sair de mão dada com ele. Outro dia ele veio me agarrar na fila do cinema e apanhou de uns caras que separaram a gente achando que era briga.
- Sei.
- As pessoas olham pra nós dois na rua e acham que eu tô fazendo caridade, que eu tô pagando promessa, que eu tô levando um acidentado pela mão pro hospital, essas coisas. Teve uma baiana que quis me benzer porque achou que tinha um exu atrás de mim.
- D. Beatriz, deixa eu verificar no sistema aqui se está tudo em ordem com o destino da senhora. Qual o nome do rapaz?
- Gustavo.
- Um minuto por favor.
(... não desligue, sua ligação é muito importante para nós. Há dois mil e sete anos, nossa empresa...)
- D. Beatriz, é isso mesmo. Tá certinho, esse rapaz, o Sr. Gustavo, é mesmo a sua Alma-gêmea. Sinto muito.
- Escuta Tonhão, ele vai ganhar na mega-sena, pelo menos?
- Hum, deixa eu ver aqui... não.
- Vai fazer uma plástica no nariz e botar aparelho?
- Não, aqui não consta nada disso.
- E nosso filhos, vão puxar o pai?
- Qual dos cinco a senhorita quer saber?
- CINCO?
- Olha, o último vai ser a cara do pai. A Senhorita tem sorte. Quando o pai é muito feio, só o último puxa ao pai. Se o primogênito nascesse com aquela napa vocês desistiam logo de cara. Mas veja pelo lado bom D. Beatriz, mulher nenhuma no mundo vai ser louca de dar em cima do seu marido.
- ...
- Posso ajudá-la em mais alguma coisa?
- Não, obrigada. Já vi que isso aqui é pior que central de atendimento do Speedy.
- O Céu agradece, tenha uma boa tarde.
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- Alô
- Alô, de onde fala?
- Controle da Vida, Departamento de Destinos, Antônio, boa tarde.
- Oi Antônio, tudo bem?
- Tudo bem, em que posso ajudá-lo?
- Nada de mais não. Na verdade eu tô ligando pra agradecer a gostosa que vocês mandaram pra mim. Mas cara, que chulé que tem essa mulher heim? Não dava pra mandar uma com um pé mais limpinho não? Parece um gorgonzola, derruba ganso. Afe maria, que cheiro horrendo...
Entrei lá com um edredon e vi a placa: consertam-se sapatos! Voltei pro carro e busquei a pilha que estava esperando eu parar num sapateiro.
Pensei feliz da vida que resolver tudo de uma vez, em um só lugar, só poderia ser “De Deus”!!!
Paguei adiantado e pedi que me entregasse em casa, o que me foi prometido para a quinta-feira (era uma segunda).
Achei justo.
Quando chegou a quinta-feira, passei na portaria e fui avisada de que não havia nenhuma encomenda.
Fiquei PUTA. Era um acordo que eu tinha feito e que a atendente não tinha cumprido.
Imaginem se eu tivesse um compromisso naquela tal quinta e ficasse sem o meu sapato? Não era o caso e nem só tenho aquele sapato para usar. Mas há algo chamado COMPROMISSO que deve ser honrado.
Bom... passei na loja sexta pela manhã e ouvi o seguinte: “Seus sapatos ainda não estão prontos. Mas olha... o edredom está aqui (com um sorrisinho cara de pau)”.
Eu, ainda com paciência, falei que queria os sapatos prontos na sexta a noite e entregues em casa, conforme combinado. E a atendente, após ligar para o sapateiro para combinar isso, me diz: “É que ele não está achando os sapatos. Ainda vai procurar ou ver se entregou em alguma outra casa”.
Claro que SEM QUALQUER PACIÊNCIA naquele momento, sentei-me no sofá da espera e disse: Daqui eu só saio com os meus 4 pares de sapato que era para ontem. Estou esperando.
A loja inteira me olhou como se EU FOSSE A LOUCA.
Agora quem reclama pelos próprios direitos e exige serviço bem prestado é LOUCO??
Não usem mais a Dry Clean USA do lado de casa.
Roupa, na tinturaria do japonês, mesmo que seja mais longe.
Sapato, no sapateiro.
post enviado por Ana Bargieri
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- Alô
- Alô, de onde fala?
- Controle da Vida, Departamento de Destinos, Antônio, boa tarde.
- Oi Antônio, tudo bem?
- Tudo bem, em que posso ajudá-lo?
- Eu queria fazer uma reclamação sobre o meu destino.
- Pode falar Senhor, qual o seu problema?
- É que deram a mulher da minha vida pra outro cara.
- Só um minutinho que eu vou passar o senhor para a secretaria de Almas Gêmeas, um segundo.
- (música do gás) Caramba até no céu os caras usam essa musiquinha pra espera...
- Secretaria de Almas Gêmeas, Afrodite, boa tarde, em que posso ajudá-lo?
- Oi Afrodite, eu queria fazer uma reclamação.
- Pois não senhor. Posso confirmar alguns dados?
- Claro.
- Seu nome, por favor.
- Gilberto.
- Nome da primeira namorada?
- Nossa, faz tempo. É a de infância que você quer saber?
- Isso mesmo senhor.
- Acho que era Denise... lembro que era uma japinha. Eu tinha uns cinco anos, não tenho certeza.
- O motivo do término do último namoro foi ciúme excessivo?
- Isso. Nossa, que mulher louca. Ficava fuçando no meu celular, acredita?
- Muito bem Sr. Gilberto, muito obrigado por confirmar esses dados. Qual o seu problema?
- Então, é que outro dia eu encontrei a mulher da minha vida mas ela tá com outro cara.
- Sr. Gilberto, isso é tecnicamente impossível.
- Não é não, a mulher da minha vida tá lá com outro cara. Quando eu cheguei na parada ele já tava com ela há um tempão.
- Impossível Senhor. O senhor nunca ouviu falar no nosso projeto “Metade da Laranja”?
- Bom, então minha laranja virou suco né? Porque tem alguém bebendo no meu copo. A mulher tá lá com aquele bolha e eu aqui sofrendo há 3 anos. Acha que é fácil? O cara nem trata ela direito. E o pior é que botaram logo uma bem indecisa pra mim. A mulher não larga o osso. É insegura, medrosa pra caramba, não enxerga, adora ficar sofrendo, acha que não é capaz de arrumar coisa melhor, etc.
- Senhor Gilberto, defeitos de fabricação é responsabilidade do departamento de genética.
- Eu sei, tava só desabafando. Tá cheia de defeito de fábrica mas é minha. E eu quero aquilo que é meu. E eu assinei contrato até que a morte os separe.
- Qual o nome dessa senhorita que o senhor reivindica?
- É Miriam.
- Só um instante que eu vou estar verificando no nosso sistema. É senhor Gilberto, realmente consta aqui que a senhorita Miriam é mesmo sua alma gêmea.
- Então pô, como é que eu fico? Olha eu exijo uma retratação. Quero a solução imediata do meu problema. Se não vou botar vocês no pau, vou apelar pra corte da Justiça Divina. Eu exijo a tampa da minha panela.
- Senhor, é "Metade da Laranja". O projeto “Tampa da Panela” foi substituído pelo já extinto “Chuchu da minha marmita” que por sua vez evoluiu para o "Metade da Laranja".
- Coisa horrível esse nome, me lembra música do Fabio Jr...
- É, esse é o nosso novo Jingle.
- Nossa, vocês ouvem Fábio Jr por aí? Pensei que isso era coisa só do inferno. Bom, mas não muda de assunto, e o meu problema?
- Olha Sr. Gilberto, nós podemos estar providenciando uma nova mulher para o senhor. Nós enviamos um cupido hoje mesmo e o senhor se apaixona por outra solteirinha da silva.
- Mas eu quero aquela.
- Olha Sr. Gilberto, aqui não consta a data de aquisição definitiva da Dona Miriam, ou seja, pode ser que ela esteja só perdendo um tempo com esse outro homem mas, no fim das contas, acabe mesmo escolhendo o senhor.
- Tá, mas não dá pra apressar esse negócio não? Sei lá, manda uma gostosa seduzir esse cara.
- Calma Senhor, não precisa chegar a tanto. Vamos fazer o seguinte: nós vamos enviar alguns sinais divinos para a sua senhorita. Se até o fim do ano ela não se tocar, assim que entrar 2008 nós enviamos um cupido express.
- Mas eu vou ter que esperar mais seis meses?
- O senhor já esperou três anos.
- É...
- E o senhor ama ou não ama essa mulher?
- Amo.
- Então Sr Gilberto, guenta aí.
- Tá bom. Mas olha, se não tiver como e precisar trocar mesmo, nada de baranga heim? Tem que ser gata que nem a minha. De preferência ruiva.
- Tudo bem, vou colocar uma observação aqui. Se for o caso, nós entramos em contato com o senhor e o deixamos escolher alguns atributos.
- É o mínimo que vocês podem fazer. Mas vem cá, não dá pra fazer esse marido da Miriam virar boiola não? Eu quero ela, cacete. Pô quebra essa pra mim vai? Bota aí um negão na vida dele.
- Não Sr. Gilberto.
- Arruma um emprego pra ele no Alasca. Sem possibilidade de levar a mulher.
- Não Sr. Gilberto.
- Faz ele conhecer o negão e fugir pro Alasca.
- Posso ajudar em mais alguma coisa Sr. Gilberto?
- Não vai ter o negão?
- Não.
- Tá, é só isso então.
- O Céu agradece, tenha uma boa tarde.
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- Disque capeta, Lu, em que posso ajudar?
- Alô, tem negão pra presente?
Estranho. Que eu me lembre não tenho linha telefônica fixa no meu nome. Daí que eu abro a conta e o valor é R$ 64,00, nos meus dados consta o CPF do meu pai e o número do telefone em questão é meu antigo celular que já foi transferido para outra pessoa há 4 anos.
Estava mesmo com saudades de ficar horas ouvindo aquela musiquinha de espera no telefone do SAC...
Liguei no primeiro telefone de Central de Atendimento que vi na conta. Óbvio que não era aquele, a atendente robô me passou um novo número, com poucos dígitos (o que já demonstrava que não daria certo de novo). Liguei e deu tudo errado. Disque 3 pra não sei o que, disque 4 pra não sei que lá... antes que eu escolhesse uma opção o telefone, possuído pelo demônio, já fazia a escolha (errada) sozinho, isso aconteceu 3 vezes... Ou seja, não consegui de novo.
Entrei no site do Procon com a intenção de botar pra quebrar e olha que surpresa, um dos destaques da home era “Ação contra Telefonica”... de tantas reclamações o Procon resolveu processar a empresa... foi aí que perdi todas as esperanças.
Liguei num outro número, que me transferiu pra outro número, que me transferiu pra outro número, que registrou minha queixa e PROMETEU que a Telefonica entraria em contato comigo dentro de 5 dias.
Após sofrer um semi-enfarte logo às 10 da manhã, estou eu aqui agora tendo que conviver com a ansiedade da espera por esse telefonema. Será que tudo vai acabar bem? Será que poderei voltar a dormir sem medo de ter meu nome sujo por não pagar uma conta que NÃO É MINHA?
Vamos a contagem regressiva...
Área de cobranças indevidas: 0800 76 12 515 (números demais)
Atendimento ao cliente: 10315 (números de menos)
Procon: http://www.procon.sp.gov.br/
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