Aiiiiii a Curves...
o paraíso das mulheres. Uma academia onde você malha apenas 30 minutos por dia com a promessa de obter resultados excelentes em poucos meses. Além disso, você não precisa se misturar com aquele bando de trogloditas suados, cheios de músculos expostos, como nas academias tradicionais. E, também, pode usar aquela camiseta furada de vereador que você ganhou nas eleições de 1900 e bolinha, junto com aquela calça de moletom que você trouxe da Disney quando tinha 15 anos. Prazer e liberdade total!!!!
NÃAAAO.
Se não fosse o fato de que quando me matriculei me convenceram a fazer o plano ANUAL, onde as mensalidades sairiam mais baratas, e a deixar 12 cheques pré-datados, até fevereiro de 2009. Cancelei minha matrícula há uns 3 meses e adivinha se me devolveram os cheques que ainda não caíram???? Não.
Todo santo mês eu tenho que ligar na Curves para avisar que meu cheque caiu e que eles têm que me reembolsar. Mas o pior não é ter o trabalho de ligar, e sim ter que escutar toda vez a atendente feliz dizer:
“É muito bom estar na Curves, em que posso ajudá-la”.
Isso me dá vontade de passar pelo fio do telefone e dar uma voadora na nuca do Ser Humano alegre. Eu não acho nada bom meus cheques estarem na Curves.
Obs: eles dizem que é culpa do banco. Vai saber!
Aí, um dia você compra MEIA caixa de espumante argentino em promoção para o Natal e, pronto: seu nome entra no cadastro da importadora de vinhos.
Aí, outro dia você vai a uma loja chique para TROCAR uma peça de roupa infantil que um parente excêntrico deu de presente para a sua filha e, pronto: seu nome entra no cadastro da loja chique.
Aí, você pega seu décimo terceiro salário, paga uma fração das dívidas, junta a grana de um freelance que finalmente foi pago e compra,
Aí, você não só passa a receber malas diretas da importadora, oferecendo vinhos que custam milhares de reais a garrafa, como é informada, em primeira mão, da oportunidade única de adquirir relógios Cartier de edição limitada e de comprar na promoção da loja chique, parcelando seus mimos em até quatro vezes, para compras acima de seis mil reais, é bom que se entenda.
Você olha para aquilo tudo e ri. Quem eles pensam que você é?
Como se tudo isso não bastasse, aí o japinha maluco do departamento de análise de perfil de consumo do seu cartão de crédito cruza o trinômio mágico “importadora de vinhos”, “loja chique” e “joalheria” e conclui: “Ûia! Essa dona tá podendo!”
E então, um belo dia, chega na sua casa uma caixa preta, de veludo, do tamanho de uma caixa de colar, entregue por courrier. Você olha aquilo sem fazer a menor idéia do que se trata e, quando abre, dá de cara com um cartão de papel dourado, delicadíssimo, perguntando: “Ei, Ana Téjo, que tal trocar seu Jaguar?” No verso, apenas um nome e um número de telefone.
Intrigada, você vira para a sua filha e pede:
_ Filha, por favor, vá até a garagem e veja se há um Jaguar estacionado na nossa vaga.
_ Um “o quê”?
_ Um Jaguar, menina. Aquele carro de bacana que tem um... Jaguar (!!!) em posição de ataque na pontinha do capô.
Ela se certifica de que você não bebeu antes de esticar o pescoço e menear a cabeça, confusa.
_ Não, mamãe. Só o seu velho e bom carro de sempre, que você vive levando no mecânico.
Você suspira.
_ Ah, tá. Obrigada.
Até pensei em fazer uma camiseta com os dizeres: “Eu não quero CPF na nota”.
Essa pergunta conquistou o ódio de milhares de consumidores.
A única coisa parecida com isso é a pergunta do Pão de Açúcar sobre o cartão Mais: “A senhora possui cartão Mais?”.
A grande vantagem que o Pão de Açúcar leva é que você vai ao supermercado algumas vezes ao mês. Isso quando vai ao Pão de Açúcar e não a qualquer outro. A desvantagem é que os brindes do cartão Mais não são nada “de MAIS”.
A causa da nota paulista é boa, visto que o benefício é diretamente revertido em desconto no IPVA sem nenhuma burocracia, a não ser um cadastro prévio.
Porém, quem quer esse benefício, FEZ o seu cadastro e está interessado na pergunta.
Ora, se a pessoa está interessada, por que não deixam para que a mesma PEÇA a tal nota paulista???
O problema da pergunta da nota é que 100% dos estabelecimentos que você freqüenta, fazem essa pergunta.
Imagine que nós passamos por 3 ou 4 estabelecimentos por dia. Concordo que você só ouve a tal pergunta quando compra algo. Mas enche o “sac” assim mesmo.
Imagine agora quantas vezes o caixa de um restaurante ou padaria faz essa pergunta. Isso, sim, é a morte. Eles já devem ter feito essa pergunta mais do que respondido o próprio nome.
Talvez seja o mesmo caso do motoboy: que ouve mais a própria buzina do que nós ouvimos a buzina de vários motoboys. A diferença é que eu NÃO sou solidária a eles.
Ah! Não quero CPF na nota.
Uns 3 anos atrás, a CLARO (telefonia celular) teve um problema no seu sistema e passou o primeiro semestre inteiro sem mandar conta para alguns dos seus clientes. Quando chegou o segundo semestre, passei a receber duas contas de celular por mês. Tentei me organizar da melhor maneira possível para não deixar passar nenhuma conta.
Até aí, tudo bem, ninguém me perguntou se eu concordava com essa situação, mas fazer o quê? Só que no mês de novembro, minha linha foi cortada. Sem aviso, sem cerimônia. Simplesmente desativada. Não recebia e nem fazia ligações do meu celular. Liguei para a Claro para saber o que tinha acontecido e a atendente me informou que eu não havia pago uma conta no valor de R$ 100,00 e por isso tinham cortado a minha linha. Pelo que eu me lembre, organizada e virginiana que sou, não deixei de pagar nenhuma conta, mas era eu contra o SISTEMA da Claro que acusava a minha falta. Sim, aquele mesmo sistema que ficou seis meses sem me enviar as cobranças. Assim, se eu não quitasse minha dívida, a linha continuaria cortada. Se quitasse, reativariam meu celular em cerca de 48 horas.
Lembro-me que meu celular não voltou a funcionar no tempo estimado pela atendente e que, depois que foi ativado, foi cortado novamente. Fiquei tão nervosa que decidi que iria até o inferno se fosse preciso para descobrir o e-mail da diretoria e da presidência da CLARO. Busquei e achei.
Segue abaixo o e-mail que mandei para 17 pessoas da CLARO, das hierarquias descritas acima:
Amigo presidente,
Acho que seus funcionários estão brincando com suas ordens. Ou simplesmente não o respeitam mesmo.
Semana passada mandei um e-mail com todo o histórico de meus problemas com a Claro, levantando a hipótese de uma barreira de incompetência estar cercando o senhor.
Hoje, comprovada a minha teoria, venho novamente alertar o senhor sobre as dificuldades que seus clientes têm em lidar com a Claro, e a maneira relapsa como somos tratados.
Depois do primeiro e-mail, fui procurado por funcionários aparentemente interessados em resolver a minha situação, que se arrasta por meses.
Nessas ligações, algo incrível aconteceu: eles tinham juntado o meu histórico de reclamações (coisa que em nenhum momento nesse tempo todo foi possível), e solucionado a questão. Pareciam até saber do que estavam falando. Assim, meu celular foi religado, como deveria estar já há muito tempo.
Para minha surpresa, um dia depois, ele foi desligado novamente.
Liguei para a Claro e, claro, não sabiam o motivo disso ter acontecido. Tive que voltar à velha rotina de horas no telefone, de pessoa em pessoa, repetindo cadastros e as mesmas
informações (o senhor sabia que seu call center não se comunica?).
O que aconteceu? A promessa de mais dois dias para ligar a linha.
O que o senhor faria? Por favor, me responda.
Obrigada.
B.P.
FINAL DA HISTÓRIA
Depois de 3 horas do envio do e-mail, uma moça do Marketing da CLARO entrou em contato comigo, dizendo que meu e-mail caiu nas mãos certas e que pedia desculpas. Além disso, me ofereceu uma porção de brindes.
Não aceitei. Nem os brindes e nem as desculpas.
Fiquei aproximadamente 50 minutos ao telefone, sob os olhares, ora de validação, ora de reprovação, dos meus coleguinhas de trabalho. Alguém cancelando um serviço sempre chama atenção de curiosos. A atendente informou que eu deveria pagar um valor devido, o qual nem questionei muito, visto que esse prejuízo valeria a minha liberdade. Digo liberdade sem nenhum exagero, porque me sinto refém dessas prestadoras. O DOC foi feito imediatamente.
Depois de reforçar que estava cancelando o serviço, fiz questão de garantir que eu não teria mais nenhum débito com a empresa. A atendente me deu a PALAVRA dela, como ela mesma disse.
Quando desliguei a ligação, estava realmente feliz!!! Como os valores estão distorcidos. Geralmente, as pessoas ficam felizes quando adquirem algo. E eu estava feliz por cancelar. De qualquer forma, era um sentimento genuíno.
No dia seguinte, um atendente do AJATO entra em contato comigo perguntando se eu não queria permanecer com a internet e cancelar apenas a TV por assinatura. Respondi que ele pouparia o meu tempo se aceitasse que eu não queria mais vínculo algum com a TVA. Ele prontamente entendeu o recado e desistiu. Apenas agendou a retirada do modem para 31/10 e eu novamente reforcei que não aceitaria cobrança até essa data.
Hoje, dia 22/10, recebi pela porta do meu apartamento, uma carta da TVA. Tomei coragem e abri. Estava lá o que eu não queria ver. Uma cobrança.
Cheguei nao trabalho e liguei para a TVA, que após 16 tentativas, me atendeu. Janete estava na linha. Segundo a própria, para me ajudar. Só que todo mundo sabe que texto decorado de atendente de telemarketing não tem “intenção ativa nenhuma – a não ser quando é pra vender.
É exatamente como o uso deliberado do “Eu te amo”.
Neste exato momento, estou na linha com a TVA tentando entender o motivo pelo qual eles me enviaram uma cobrança sendo que eu CAN-CE-LEI a conta no dia 30/09. Claro que a Janete não conseguiu me fazer acreditar que essa cobrança era indevida e que o TÉCNICO que retirasse o meu modem da TVA faria o cancelamento.
Como eu iria acreditar numa coisa dessas? Novamente, a Janete meu deu a PA-LA-VRA dela. Será que as pessoas sabem o que isso significa para o povo árabe, do qual eu faço parte???
Pedi para falar com o supervisor e depois de 20 minutos, durante os quais ela tentava me convencer de que o supervisor não estava, ele veio. “Supervisor Carlos?????”. Eles atendem assim mesmo. Carlos falou comigo e me deu sua PALAVRA – de novo – de que a situação da cobrança indevida seria resolvida ainda hoje, até as 15h.
Eu, que já tinha perdido a paciência nos primeiros 3 minutos de conversa com a Janete, falei que não acreditava na palavra dele. Acreditem: ele ficou ofendido. Eu disse que acreditava na palavra dele como pessoa física, mas enquanto representante da TVA naquele momento, eu não acreditava.
Então, exigi que ele me copiasse no e-mail em que solicitaria o estorno da cobrança.
Por fim, dei a minha PALAVRA que aguardaria até às 15h. Senão, PROCON na veia.
Obrigada por aguardar. Desculpe a demora.
SAC da TVA: 3038-5500
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Enviado por Ana Maria Bargieri.
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