O céu pode esperar. Eu não.

tuuuu........tuuuuuu.......tuuuuuu.........tuuuuu

- Alô

- Alô, de onde fala?

- Controle da Vida, Departamento de Destinos, Antônio, boa tarde.

- Oi Antônio, tudo bem?

- Tudo bem, em que posso ajudá-lo?

- Eu queria fazer uma reclamação sobre o meu destino.

- Pode falar Senhor, qual o seu problema?

- É que deram a mulher da minha vida pra outro cara.

- Só um minutinho que eu vou passar o senhor para a secretaria de Almas Gêmeas, um segundo.

- (música do gás) Caramba até no céu os caras usam essa musiquinha pra espera...

- Secretaria de Almas Gêmeas, Afrodite, boa tarde, em que posso ajudá-lo?

- Oi Afrodite, eu queria fazer uma reclamação.

- Pois não senhor. Posso confirmar alguns dados?

- Claro.

- Seu nome, por favor.

- Gilberto.

- Nome da primeira namorada?

- Nossa, faz tempo. É a de infância que você quer saber?

- Isso mesmo senhor.

- Acho que era Denise... lembro que era uma japinha. Eu tinha uns cinco anos, não tenho certeza.

- O motivo do término do último namoro foi ciúme excessivo?

- Isso. Nossa, que mulher louca. Ficava fuçando no meu celular, acredita?

- Muito bem Sr. Gilberto, muito obrigado por confirmar esses dados. Qual o seu problema?

- Então, é que outro dia eu encontrei a mulher da minha vida mas ela tá com outro cara.

- Sr. Gilberto, isso é tecnicamente impossível.

- Não é não, a mulher da minha vida tá lá com outro cara. Quando eu cheguei na parada ele já tava com ela há um tempão.

- Impossível Senhor. O senhor nunca ouviu falar no nosso projeto “Metade da Laranja”?

- Bom, então minha laranja virou suco né? Porque tem alguém bebendo no meu copo. A mulher tá lá com aquele bolha e eu aqui sofrendo há 3 anos. Acha que é fácil? O cara nem trata ela direito. E o pior é que botaram logo uma bem indecisa pra mim. A mulher não larga o osso. É insegura, medrosa pra caramba, não enxerga, adora ficar sofrendo, acha que não é capaz de arrumar coisa melhor, etc.

- Senhor Gilberto, defeitos de fabricação é responsabilidade do departamento de genética.

- Eu sei, tava só desabafando. Tá cheia de defeito de fábrica mas é minha. E eu quero aquilo que é meu. E eu assinei contrato até que a morte os separe.

- Qual o nome dessa senhorita que o senhor reivindica?

- É Miriam.

- Só um instante que eu vou estar verificando no nosso sistema. É senhor Gilberto, realmente consta aqui que a senhorita Miriam é mesmo sua alma gêmea.

- Então pô, como é que eu fico? Olha eu exijo uma retratação. Quero a solução imediata do meu problema. Se não vou botar vocês no pau, vou apelar pra corte da Justiça Divina. Eu exijo a tampa da minha panela.

- Senhor, é "Metade da Laranja". O projeto “Tampa da Panela” foi substituído pelo já extinto “Chuchu da minha marmita” que por sua vez evoluiu para o "Metade da Laranja".

- Coisa horrível esse nome, me lembra música do Fabio Jr...

- É, esse é o nosso novo Jingle.

- Nossa, vocês ouvem Fábio Jr por aí? Pensei que isso era coisa só do inferno. Bom, mas não muda de assunto, e o meu problema?

- Olha Sr. Gilberto, nós podemos estar providenciando uma nova mulher para o senhor. Nós enviamos um cupido hoje mesmo e o senhor se apaixona por outra solteirinha da silva.

- Mas eu quero aquela.

- Olha Sr. Gilberto, aqui não consta a data de aquisição definitiva da Dona Miriam, ou seja, pode ser que ela esteja só perdendo um tempo com esse outro homem mas, no fim das contas, acabe mesmo escolhendo o senhor.

- Tá, mas não dá pra apressar esse negócio não? Sei lá, manda uma gostosa seduzir esse cara.

- Calma Senhor, não precisa chegar a tanto. Vamos fazer o seguinte: nós vamos enviar alguns sinais divinos para a sua senhorita. Se até o fim do ano ela não se tocar, assim que entrar 2008 nós enviamos um cupido express.

- Mas eu vou ter que esperar mais seis meses?

- O senhor já esperou três anos.

- É...

- E o senhor ama ou não ama essa mulher?

- Amo.

- Então Sr Gilberto, guenta aí.

- Tá bom. Mas olha, se não tiver como e precisar trocar mesmo, nada de baranga heim? Tem que ser gata que nem a minha. De preferência ruiva.

- Tudo bem, vou colocar uma observação aqui. Se for o caso, nós entramos em contato com o senhor e o deixamos escolher alguns atributos.

- É o mínimo que vocês podem fazer. Mas vem cá, não dá pra fazer esse marido da Miriam virar boiola não? Eu quero ela, cacete. Pô quebra essa pra mim vai? Bota aí um negão na vida dele.

- Não Sr. Gilberto.

- Arruma um emprego pra ele no Alasca. Sem possibilidade de levar a mulher.

- Não Sr. Gilberto.

- Faz ele conhecer o negão e fugir pro Alasca.

- Posso ajudar em mais alguma coisa Sr. Gilberto?

- Não vai ter o negão?

- Não.

- Tá, é só isso então.

- O Céu agradece, tenha uma boa tarde.

tuuuu........tuuuuuu.......tuuuuuu.........tuuuuu

- Disque capeta, Lu, em que posso ajudar?

- Alô, tem negão pra presente?

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gentilmente cedido por:
http://unavidaperra.blogspot.com/